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てくてく てくてく 歩いてく。 駆け足やめて、てくてく てくてく。

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ふと思う。

なんだか最近の上手くいかない事達は、
私の”脱皮の失敗”じゃないかと思う。

きれいな言い方をすると、”大人の階段上る”かな。

でも、私には”脱皮”のほうが合ってるかな。


変わってしまったんじゃなくて、いつまでも変われないでいるみたいだ。

周りや、環境、状況なんて常に変わっていて
ずっと変わらないものなんてないのかもしれない。
頭ではわかっていて、自分も変わっているつもりでいたけど本当は違うのかもしれない。

そりゃぁ、10代の私に求められていたものと今の私に求められるものは違うに決まっている。

なのに、私はなぜ周りが変わってしまったのかを考え込んでしまっているのだろうか?

脱皮したつもりで、実はどんどん着込んでしまっているのだろうか?

いつも自信がなく怖がりの自分今でもまだ私の中でひざを抱え込んでしまっているのだろうか?


なんなんだろうな?

たくさんのステキな出会いと、希有な機会をいただいたこともあったし、
会いたい人もたくさんいて、会いたいと言ってくれる友人もいて、
親・兄弟も元気で、
今でも学習欲も尽きないし、食欲も尽きない。

こんなに幸せなのに何におびえているんだろう?

自分が変わること? 道がそれること? 何かを失うこと・・・。

人はいくらだってやり直しができると知っているはずなのに

なにかにおびえているのかな。

ん~。どうしたのかな。。。





********************************

だっぴ 0 【脱皮】
(名)スル
(1)甲殻類・昆虫類などの、堅いクチクラ層を体表にもった動物が成長につれて今までの表皮を脱ぎ捨てること。また、爬虫類などが皮膚を更新すること。
「ヘビが―する」
(2)進歩・発展するために、旧習や古い考え方を捨てること。
「精神的―をはかる」

三省堂提供「大辞林 第二版」より

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怒りが、自分に対してのパワーとなる人

悲しさが、自分のプラスの力に変えれる人、

悔しさが、向上心につながる人、


私は、どれにも当てはまらない。


怒りはマイナス要因になるし、
悲しみは、凹み要素となるし、
悔しさは、いつまでも手放せないでいる。


それらは、いつかパワーに変わってくれるのだろうか?


いつも、笑顔でいられる
どんなときも、余裕のある、
たおやかな女になれる日がいつか私にも訪れてくれるのだろうか?

まだまだ、道のりは長そうだ。。。







勝手にいろんな妄想をして、
浮かれてみたり、
落ち込んでみたり。

うだうだ余計な事考えてうごけなくなるくらいなら

いっそ そんな不安がなくなるよう 自分が一つステップアップしたらいい。

そうしたらきっと今の不安は、
良きにしろ、悪きにしろきっと答えはでるはず。


なににつけても、

きっとそう。




さぁーて
まずは、腕立て、腹筋、柔軟かな。

なんてね。




昨日もほとんど眠れていないのに、
今夜も眠れないので
ちょびっと泣き言をば(*_*)

え~卒業する予定だったこと
卒業できませんでした。

しかも惨敗。

わかった瞬間は意外とあっさり受け入れられて
心配をかけてしまっていた極々ちかしい人達へのお知らせと
次回もがんばりますっ

って言えたのに、
ゆっくり悲しみと、悔しさと、脱力感に包まれています。
なんとも情けない。。。
自業自得なのに。。。

嘆いたって、悔やんだって仕方ない。
自分でまたがんばるしかない。
今夜ひと泣きして
明日から再出発。

たくさんの人に迷惑かけて、
気遣ってもらって、
心配してもらって、
慰めてもらって、
励ましてもらって。。。

このままでは終われない!終わらない!!




なんて私は大げさなんだろぅ(^o^;




わかってはいるのに、
認めたくない気持ちが邪魔して
真実が見えなくなる時がある。

ほんとうは、
ずっと前からそんな予感がしていて、
でも、そうでないと思いたい自分がいて、
勝手によいように解釈したり、
見て見ぬふりをできることならしたいと思ってみたり。

人の気持ちに“絶対変わらない”なんてなくて、
その時その瞬間にはいつも真実で
でも、口にした次の瞬間にはすでに過去の事だったりして。。。

『自分勝手』だとか『自由』だとか『わがまま』だとか
言われるけど、
ほんとは、思い通りに進む事なんてなんにもなくて。。。
時に自分は
すかすかのヘチマのたわしなんじゃないかと思って不安になったり、
自分で出したはずの糸が全身に絡み付いて動けなくなってしまっているクモに思えたり。

そんな自分をまるごと受けとめようって思わないこともないけど
そんな自分が一番嫌いだったり。

今日はなんだかマイナスのループにはまってしまった。


別になにがあったわけでもないけど、
ひとつ打ち込んでやっていた事が終わると、
解放感とともに目を背けていた“つまらない自分”に襲われる。


明日になれば
また、バカ笑いして「めっちゃ幸せ~」なんて言っている自分が見えなくないのに。。。


なにかをするわけでもなく、夜更かししてるからかな。

さぁ~寝よう、寝よう(o^o^o)
さばさば と
めそめそ と
くねくね と
あらあら が 入り乱れています。

自分でも驚くほど
さばけてる自分がいるかと思うと、
自分でも嫌になるぐらい
うじうじしている自分がいたり、
荒っぽい自分がいたり。
あっ 繊細な自分はいないなあ。

細かいことが気になったりするかと思うと、
大雑把でぽろぽろ手のひらから落としていたり。。。

なんだかなぁ。

いつになったら、自分の事乗りこなせるようになるんだろう。。。
見えていても、見えていないフリをしたり
気付いているけど、気付いていないフリをしたり。。。

でも、その効力は日に日に弱まり
見たくないもの、知りたくないことが、ありありとわかってきてしまう。

やっぱりムリはよくない。

その歪みは…
体の歪みにつながり、精神の歪みにつながり、食欲の歪みにもつながる。。。

って、最近まるまるしてきた自分を擁護してみる(○^o^○)

だって、
いろんな物がおいしいんだもーんっ!!
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